... sí, como lo oís ...
"Era una fría y oscura noche de Viernes..."
Venga vale, NO.
Hacía un calor que "tetorras"!! lo siento majas. No puedo escribir estos tochos en plan poetisa. Yo escribo tal cual me sale. Gracias a las que sois #muyfans de mi estilo... ¿como decirlo? ¿poco refinado? ¿histriónico tal vez? ¿en clave de sol? jajajaja... gracias!! Papá, mamá... sé que vosotros no estáis entre esos fanses, pero una hace lo que puede (ya veis que los tacos los tacho!!)
¿De qué huevos estábamos hablando? Ah sí...
"Viernes antes de cenar, una niña fue a cenar, pero no pudo cenar porque tenía que ¿fregar?"... No queridas, hacer un traje boleno!!
"Así cosía, así así, así cosía así, así, así cosíiiiiiiiiiia así, así, así cosía que yo la vi!!"...
Algunas matan por "piedrolos", otras por caviar... yo, como chica de campo... mato por un trozo de pizza! y cuando encima voy al baño y en lugar de hacer un "pisito" pongo huevos ya de tanto pollo ingerido como una "Caponata" de tres al cuarto, es pensar en queso derretido y soy capaz de hacerle un "guaraná" al primer individuo que me lo ponga "a huevo" ;) ;) ;)
Así que me acerco al sitio de siempre. Y "oh my god"... CERRADO POR LA POLICÍA POR NO SÉ QUE MOVIDA ILEGAL HASTA NUEVO AVISO. ¿Qué me estás contanto nen? POR QUÉ TODO LO BUENO SIEMPRE ACABA SIENDO ILEGAL?? seguro que les falta una mierda de papelillo de sanidad, o no han pagado la licencia de actividad correspondiente... ¿y a mí que me importa? QUIERO MI PIZZA. LA QUIERO AQUÍ. AHORA. Es Viernes, me lo merezco. Coño. Fin.
Total que me toca buscar alternativas. Bueno, siendo sincera, me toca "pensar" alternativas... para materializarlas ya está el churro que sabe que quitarme mi ración de pizza cada dos meses es como arrancarle de las fauces un chuletón al león de la Metro Golden Mayer. Ojito conmigo!
50 metros calle arriba, el Telepi. Bueno, si no queda otra....
"He entrado y no hay ni el tato... seguro que hoy no tardan nada..." dice el churro todo inocentón él...
Así que abro el portátil y me pongo a indagar en las ofertas de la web. A bombo y platillo anuncian algo así como: "3000 pizzas DESDE 1 €"
Ala. Gol por la escuadra!!! Campaña de marketing brutal. Ponme 150 pizzas de 1 €... Espera. Hay truco. Para que valgan 1 € tienen que cumplir los siguientes requisitos:
Ingredientes: masa, a pelo. Y sin sal.
Si la quieres con caja: +5€ , sino, te la llevas calentita hot en tus propias manos...
Venga, acepto barco. Ohhhhhh.... ¡ya están agotadas!... se te han adelantado 2000 tolais que pidieron su pizza de masa a pelo sin sal y sin caja antes que tú...
Mierda. Siguiente opción. Un 3x1... eso también me motiva...
- Cuatro quesos.
- Jamón y champiñón.
- Carbonara Cremosa.
Me relamo.
Finalizar pedido.
"En 10 minutos puede pasar a recogerla"... (claro, ya lo decía el churro, no había ni ratones...)
Saco los duros. Yo invito. Hoy es un día grande y
acabo de cerrar un trato magnífico. 3 pizzas por el precio de 1...
soy "geniala"...
Media hora después. El churro acaba de llegar. Lo de los 10 minutos había sido una falsa alarma. No pasa nada. Más tiempo, más hueco en mis tripas...
Abro las cajas:
- Pizza de jamón.
- Pizza de jamón.
- Pizza de champiñón...
Sudo. Y mucho. ¿¿¿QUÉ MIERDA DE PEDIDO ES ESTE??? ¿Dónde está mi carbonara? ¿Y mi 4 quesos? ¿Pizza de CHAMPIÑÓN? ¿Quién os creéis que soy? ¿¿¿DAVID EL GNOMO???
Cojo el ticket. LA MADRE QUE PARIÓ A PANETE. Nos cobran la carbonara, la 4 quesos y la de jamón y champi y nos cocinan una mierda semejante????
Empiezo a entender el mensaje:
3x1= pagas 1 pizza y te llagan 3 timos!! momento redondo.
Cojo el teléfono. Llamo. Estoy tranquila. Me pedirán disculpas por el error y vendrán con mi pedido en condiciones... No hay dolor.
"Hola? sí mira. Acabamos de recoger un pedido hace 10 minutos y resulta que está todo mal..."
"Un momento, le paso con la encargada".... "Sí, díagame."
"Pues verás, acabamos de pedir unas pizzas para recoger entre las cuales estaba una carbonara y una 4 quesos y no han llegado ninguna de las dos..."
"Ah, perdone. Pues TRAÍGALAS DE NUEVO que se las cambio..."
"No disculpa, yo ya he dado mi paseo para ir a buscarlas, el fallo es suyo. Lo lógico es que usted haga mi pedido correctamente y me lo traigan..."
La encargada se pone chula. Intenta hacerme comulgar con que el
3x1 consiste en 3 PASEOS por el precio de 1.
"Pero es que usted tenía que haber revisado su pedido antes de llevárselo."
(oh oh.... noto mi primer
coitus interruptus... los mosquitos de mi casa se esconden todos bajo la alfombra...)
"¿Disculpe? ¿Me está diciendo que tengo que hacer su trabajo? Porque que yo sepa mi labor como cliente es pedir y pagar, no revisar..."
"Ya, pero yo no tengo por qué creerla..."
"Eso tiene fácil solución. Usted viene con mi pedido correcto, y comprueba que el que hay aquí no es el que yo he pagado..."
"Ok. En 20 minutos o así se lo llevamos."
"Muy bien señorita, pero procure que sean 20 minutos porque entre pitos y flautas son las 23:30 de la noche..."
(50 minutos más tarde... ya tenía hasta la aguja enhebrada... el traje boleno era ya un proyecto...)
"Por favor, con la encargada. Hola mira, ¿dónde se supone que está mi pedido, ese que llegaba en 20 minutos después de haberme hecho unas pizzas equivocadas?"
"Pues el repartidor ya salió pero claro, es que habría pedidos antes que el suyo..."
"¿Perdona? ¿Antes que el mío de hace hora y cuarto? ¿Viviendo a 1 minuto en moto?"
"Pues es que tenía otro a la vuelta de la esquina..."
"Claaaaaarooooooo... y no se te ocurrió pensar: Voy a quedar bien con estos clientes que llevan 90 minutos para comerse una mierda-pizza, nooooo. Mejor, voy a los de la vuelta de la esquina y a estos les sigo tocando los huevos!!"
Cuelgo. Estoy indignada.
La cosa ya no puede ponerse peor. MIENTO. SE PUSO.
Oigo una moto... ya ni me alegro...
son las 00:30 de la noche. Se me han quitado las ganas. Abro la puerta. Allí está él.
El motero del INFIERNO...
Le pido mis pizzas...
Me dice que no, que primero le tengo que dar yo las incorrectas.
Le digo que OK pero que me vaya dando las pizzas que llevamos hora y media para cenar.
Me dice NO, again. Que primero las suyas y luego ya me da las mías, LAS QUE YO HE PAGADO HACE 90 MINUTOS!!!
Esto es el colmo. Brazos en jarra. Se avecina tormenta... ¿Disculpa?
¿Te crees Al Capone motero de mierda? ¿Qué parte de "son unas pizzas y no un intercambio de DROGA te has perdido"? ¿Y si te digo que me he comido tus mierdas de pizzas de pan y champiñón esperando una hora a que llegaran las mías?
Se cierra en banda el muy fofo. Me dice que hable con su encargada pero que él NO saca mis pizzas hasta que yo no le dé las incorrectas.
La furia que corre por mis venas me dirige hacia las mierda-pizzas. Abro las cajas. Las hago pedazos.
Cementerio de champiñones. Los mosquitos de la alfombra huyen despavoridos... se ha desatado el mal. La niña del exhorcista lee
"7 novias para 7 hermanos" comparada conmigo...
Lanzo las pizzas por la puerta. Aprovecho su cara de "fofo perplejo" para
arrancar MIS PIZZAS de sus garras. Le grito algo así como ¿quién te crees que eres pizzero de los cojones para chantajearme? ¿SOCIO MAYORITARIO? No he visto una cosa igual en mi vida.
La encargada no se va de rositas.
Cojo el teléfono justo antes de que intentara huir junto con los mosquitos. Le GRITO 4 COSAS SOBRE LA
FALTA DE RESPETO, LA
PÉSIMA ATENCIÓN AL CLIENTE, la
cola del PARO de la que debería formar parte en lugar de robarle tan indignamente el puesto a alguien que lo necesite, se me va de las manos, DECIDO colgar antes de
NOMBRAR LA PRIMA DE RIESGO.
Mis últimas palabras cual pitonisa Lola fueron:
"Te viacer un traje boleno que se van a acordar de él hasta tus antepasadossssssss!!!!!!!"
"¿Un qué?" me pregunta la muy lerda...
AQUÍ LO TIENES HERMOSA. Más te vale que nadie de Telepizza lea este post. Porque doy
el día, la hora, tu nombre, y la marca de salvaslips que te deben hacen "rozadura"... es imposible ser más impresentable....
He dicho.
Hermanas Bolena...
3x1 = TRES tocamientos de huevos, y PAGAS solamente 1!!!
¡Me lo quitan de las manos oigaaaaaa!
Unamos nuestras fuerzas!! La revolución Islandesa tiene que ser un paseo para nosotras!!! síguenos en Facebook pinchando aquí o en Twitter pinchando aquí
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