By Jajita
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* Atención: este post está íntegramente redactado por Jajita Deluxe. Hermanas Bolena no SÍ! se hace responsable del contenido aquí expuesto...
(merece la pena leerlo, y las que vengáis de carreras tipo "económicas", "administración", "contabilidad", etc... ¡lo vais a disfrutar de lo lindo!)
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Cada Bolena con su tema. Pues sí. Y ¿Por qué no?
Mientras decido qué hacer con mi vida y cuál es el hobby que voy a estudiar el curso que viene... no dejo de pensar en cosas raras. Y después de preguntas sin respuestas, charlas enriquecedoras, lecturas reflexivas y comparaciones incomparables... me pregunto: ¿Tienen algo en común las relaciones de pareja y las relaciones empresariales? ¿Podemos hablar de la "empresa del amor"?
Os prometo que, tras un análisis exhaustivo del tema, he encontrado más similitudes de las que esperaba. Es más, me atrevería a decir que en ambos casos (parejas, empresas) las normas que rigen su vida y comportamiento son muy parecidas. Os cuento por qué:
1.- ¿Qué es lo primero que hace falta para crear una sociedad?
Como el término sociedad, viene de socio, está bien claro: necesitamos dos socios . Y, como en toda empresa, necesitamos un mínimo de capital social.
Todo esto trasladado a nuestra peculiar "sociedad del amor" viene a ser:
- SOCIOS= LA PAREJA
- CAPITAL MÍNIMO A APORTAR= EL AMOR
- OTROS BIENES INTEGRANTES DEL ACTIVO = casa, coche, deudas, etc...
Prosigamos con el tema no sin antes introducir unos breves matices al respecto:
- De las sociedades unipersonales pasamos porque, al no compartirse los riesgos, no nos sirven como ejemplo. Y el símil se me va a la M. Así que lo siento mucho por D. Juan Palomo y su "yo me lo guiso, yo me lo como". ¡Qué le den!
- De las sociedades multiaccionariales nos olvidamos también. Aquí solo hay cabida para dos socios, por aquello de que tres son multitud y esas cosas raras. Además, no sé vosotras pero yo en mi "sociedad del amor" paso de compartir el accionariado con la suegra. Porque si es así... ¡Señor llévame pronto!
- Los dos únicos socios serán los Administradores de la Sociedad.
En resumidas cuentas: esto es un FIFTY, FIFTY.
2.- Denominación social
Ya tenemos a los socios/ administradores y... ¿Ahora qué? Pues ahora nos hace falta la denominación social, un nombre. Y si nos ponemos... ¡Hasta la banda sonora de la relación! Lo que pasa es que en este punto yo no os puedo ayudar porque estoy muy sensible y "los gordis", "los pichurris", "los kukuiflunxis" y cía me ponen enferma. Así que, nos llamaremos los "FIFTY", a secas.
3.- Función y Objetivos.
Es el momento de definir la función y los objetivos. La función será la actividad que vamos a desarrollar y los objetivos serán nuestras metas a conseguir como pareja. Es decir,
¿Cuáles son nuestras aspiraciones comunes?
¿Hasta dónde estamos dispuestos a ceder?
¿A los dos nos gustaría formar un hogar y familia ideal?
Esta etapa, a mi entender, es la más complicada de todas porque al igual que a las empresas les cuestan malabares (y miles de lluvias de ideas) decidir qué producto van a vender (cómo y aquién) imaginaos extrapolar esto a una pareja.
Es el momento de echar mano a todos nuestros mecanismos de "ayuda en la toma de decisiones". Antes de empezar, a tontas y a locas, toca decidir: ¿Sí? o ¿No?
Porque si tú ansías una vida estructurada (con marido, hipoteca, niños, perro y vacaciones felices...) y él es el eterno Peter Pan que no sabe qué hacer con su vida y, a la mínima, se refugia en faldas de su madre. MAL ASUNTO. Pero es que si tú eres una Bolena (una mujer actual, inquieta, luchadora, trabajadora, amiga de sus amigos y sin pelos en la lengua....) y él es el mismísimo hombre de cromagnon... PEOR TODAVÍA (Y chico: ¡Vete a la caverna! y si evolucionas ¡Vuelves).
Como ya tenemos hecha una mili, y ya no vamos a salir con un chico sólo "porqueestébueno" ó "porqueseapopular" tenemos que centrarnos en otras cosas. ¿Buscamos los dos lo mismo? ¿La relación compensa? ¿Si? Pues ¡Adelante!
4.- Redacción de Estatutos Sociales.
Si, previamente a la constitución de una empresa, los socios redactan unos Estatutos Sociales (esas normas internas que rigen la vida de las sociedades) ¿Por qué no hacer lo mismo con una relación? Unos pilares sólidos, y las ideas bien claras desde el principio nos ayudarán a superar todas las vicisitudes de la vida.
Los hombres no es que sean malos, es que son distintos. Y muy variables, como el tiempo. Así que cuando los tengáis en un día soleado, cogedlos por banda y redactar las reglas del juego.
- Ven aquí querido, de L-V tú recoges a los niños.
- La ropa la plancho yo.
- Al igual que tú te vas al fútbol, yo me voy a cenar con mis amigas.
- Tú me respetas, yo te respeto... nosotros nos respetamos. Todo perfecto.
5.- Asunción de riesgos.
La asunción de riesgos debe ser FIFTY-FIFTY, a partes iguales, que para algo tenemos poderes mancomunados. Es inconcebible que mientras uno de los dos está pasando el peor momento de su vida, el otro este pensando en la mona de Pascua ó en las fiestas de su puñetero pueblo. Aquí, o todo, no nada. A las duras, ¡Y a las maduras!
Porque ¿Sabéis que os digo? Que si se pone egoísta ¡Yo paro la producción! (¡Y a pan y agua!) Además, me voy a tomar café con el comité sindical (las amigas) y me declaro en huelga general.
6.- Reparto de beneficios.
Del mismo modo que cuando una empresa es rentable se obtienen beneficios, cuando una relación funciona los dividendos fluyen solos. La única diferencia es que éstos se reparten en forma de besos, alegrías y noches de felicidad. O incluso, también, en el hombro en el que llorar cuando más lo necesitas. Todo vale. Todo es fructífero si la empresa "va bien".
7.- Ampliación de Capital.
La cosa funciona, ¿No? Hemos arriesgado, hemos innovado, nos hemos superado como pareja y hemos acumulado muchos beneficios. Pues puede ser un buen momento para llamar a la cigüeña y hacer una ampliación de capital: los niños.
8.- Cierre del ejercicio económico.
Para saber si nuestra "empresa amorosa" es fructífera o no, tenemos que hacer cálculos y revisarlos frecuentemente. Hay que innovar y no caer en lo monótono, para que la relación brote cada día.
Pero, ¿Cuál es el barómetro del amor? ¿Existe una calculadora mágica? Pues yo no tengo ni idea (y si alguien lo sabe que lo diga) pero el método tradicional nos puede ayudar a calcular las posibles "desinversiones". ¿Qué cuál es? ¡El de la lista en la libretilla! Para ello necesitamos: un boli, un papel y tres espacios diferenciados donde anotar (respectivamente):
A) Las cosas buenas.
Anotamos en esa lista las cosas buenas de nuestra pareja: es guapo, simpático, romántico, educado, buen padre, generoso, huele bien... Y, por cada una de ellas, añadimos un +1.
B) Las cosas malas
Del mismo modo pero a la inversa. Es decir, escribimos las cosas malas de nuestra pareja y añadimos un -1 por cada una de ellas: Por ejemplo: es testarudo, impertinente, le huelen los pies a culo, se cambia de calzoncillos cada tres días... MUAHAHAHA
C) El lucro cesante.
Chicas, ante una situación de "crisis", es el momento de calcular el "lucro cesante", es decir, debemos detectar y cuantificar todo aquello que hemos dejado de ganar (o de hacer) como consecuencia de.
Y, prestad mucha atención porque, aquí debemos ser objetivas. Existe un margen de error, como todo en esta vida, pero una gran metedura de pata puede echar a perder la relación de nuestra vida ó, por el contrario, puede convertirnos en unas auténticas amargadas.
Para proceder a este cálculo, os pongo unos ejemplos:
1º.- Si te pasas el día dándole vueltas a tus problemas sentimentales y eso te impide concentrarte en el trabajo (no solo estás perdiendo tiempo, sino que también puedes perder tu empleo): añade -2.
3º.- Si tus problemas de pareja te crean un estado de ansiedad crónico que te cierra el apetito: -1.
4º.- Si sales a divertirte con las amigas y, en lugar de pasar un buen rato, te dedicas a llorar por lo desgraciada que te hace tu pareja: añade un -1 por la situación, y otro -1 por cada una de las que salgáis esa noche.
5ª.- Si hacéis la compra de la semana un sábado y el lunes ya no tienes ni un mísero yogurt para desayunar (porque él come como un orangután): -1 (MUAHAHAHAHA).
Y así con todo lo que se te ocurra...
¿Ya lo tienes calculado? Muy bien. ¿Cuál es el resultado? Espero que sean beneficios, porque sino... ¡Oh! ¡Oh!
9.- Concurso de acreedores.
Tenemos varias pérdidas en la "contabilidad del amor", los problemas crecen, el egoísmo aumenta, las peleas se repiten y, desde hace tiempo, esto ya no es lo que era.
STOOOOOOOOOOOOOP. Nos declaramos en "concurso de acreedores" vemos a ver qué pasa y si podemos hacer frente a nuestras deudas sentimentales. Y como.
Es entonces cuando surge la gran pregunta: ¿Estamos dispuestos a asumir la "quita" y perdonar ciertas cosas o, por el contrario, nos vamos a seguir reprochando todo por los siglos de los siglos? (Y amén).
10.- Liquidación/ Disolución.
Si tu relación de pareja está en causa de liquidación y la situación es insostenible. Disuélvela a tiempo. Que una retirada a tiempo es una victoria -ya lo dijo Napoleón-.
¿Qué queréis que os diga? ¿Que es fácil? Pues no. Pero precisamente por eso, porque ya bastante difícil es la vida como para encima tener que complicarlo todo aun más. Además, nadie se muere de amor. Bueno sí, Romeo&Julieta y los amantes de Teruel. Pero ya sabéis el refrán: tonto ella, tonto él.
Y a vosotras, Bolenis, ¿Qué os parece todo ésto? ¿Se os ocurre otro símil mejor? Estoy deseando leer vuestras respuestas.
Besitos de:
*JAJITA*
Hermanas Bolena... yo en otra vida, me quiero reencarnar en Maitena!!! ole tu post Jaji!! pero cuando encuentres un cachudo guaperas inteligente y buena persona (después de clonarlo) nos lo cuentas!!
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