lunes, 30 de abril de 2012

¿Volar? casi prefiero ir en burro...

Buenas tardes amiguísimas!!

Ya estoy de vuelta! y aunque de Marsella a Madrid no hay cambio horario, he necesitado 12 horas de "dormir a pata suelta" para recomponerme!!

Y es que volar, queridas petunias, ¡cada vez me gusta menos!

Tardo en hacer la maleta unos 30 min. aproximadamente y que sea lo que Dios quiera... otros 20 o 30 en llegar al aeropuerto (siempre y cuando no se alineen los planetas y haya un caravanón de espanto...)

Hasta ahí todo bien...

Pero es poner un pie en Barajas y sentirme como Paco Martínez Soria!!! y mira que habré volado en mi vida, pero nada... cuanto más amplían el aeropuerto, más leeeerrrrda me siento!!!

Busca en la pantallita si tu mostrador para facturar maletas está a 25 km o has tenido suerte y está a sólo 14 km. Otra vez será, ¡te tocó a 25 km! ¡¿Y mi chico?! ¿Dónde está mi chico?!!! pues a 10 km fácilmente porque con sus "barcas del 45" da dos zancadas y atraviesa 3 pasillos... mientras tú con tus pies de gheisha vas arrastrándote como puedes maldiciendo la hora en la que decidiste "ir mona" con tu taconcillo de 5 birriosos centímetros...

La maleta está facturada ¡olé! pero como a los españoles nos va la marcha, aprovechamos la "pesa gigante" de los mostradores para comprobar que las maletas de cabina no superan los 10 kg permitidos por ryanair:

- Maleta Bolena: 9,9 kg!!
- Maleta del consorte: 13,50 kg!!! que dios nos pille "confesaos"...

Kilómetro arriba, kilómetro abajo llegamos a la puerta de embarque: "hola qué tal... sooooyyyy Meeercheeee"

Orgullosa de mí pienso: esta vez he facturado todos los líquidos posibles así que esto va a ser coser y cantar, ¡pero no!

- "¿¿Llevas portátil??" sí. "Pues a sacarlo!!"
- "¿¿Tu portátil lleva funda??" sí. "Pues a sacarla también!!"
- "¿¿Llevas la cámara??" ou yeah. "Pues dale don dale!!"
- "¿¿Llevas tacón?" sí, una miseria. "Pues descálzate no vaya a ser que lleves cocaína entre la tapa y la suela..."
- "¿¿Tu sujetador lleva enganche??" no si te parece me lo abrocho con celo. "Pues un guaraná quiero."
- "¿¿Estás lo suficiente desnuda y tu maleta repartida en 8 bandejas??" vamos, que ni en el comedor de mi colegio... "Pues ala pasa!!"

Piiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

¡¡Dios bendito!! ¿¿y todavía pito joder?? que sólo me falta arrancarme los empastes y ponerlos en otra bandeja!!!!

(es humillante...descalza, medio en bolas, sacando el portátil y otros objetos amenazantes de entre la ropa interior que por supuesto no te vas a poner a doblar allí delante porque la cola llega al infierno... apretujas todo como puedes y sales de allí pitando, nunca mejor dicho y no te das cuenta hasta el avión que llevas la bota derecha en el pie izquierdo y viceversa...)

Otra pantallita!!! "Su avión sale de la puerta 257 C que está a 12 manzanas aeropuertiles de aquí....si usted viajase en Iberia, su avión saldría aquí mismo, pero como ha tirado del low cost, no le queda otra que sacar el Fermín Cacho que lleva dentro..."

Y cuando piensas que el aeropuerto ya se ha acabado y que posiblemente no tengas ni que coger el avión porque te suena hasta haber cruzado ya la frontera... vislumbras tu cola...

Con la lengua fuera le pides unas monedillas al churri para comprar 2 míseras botellas de agua... te vuelves a desplazar hasta la civilización y cuando te dispones a pagar en el mostrador, la señorita muy amable te dice: "¿me enseña la tarjeta de embarque?"

¿¿¿¿¿¿Cómo?????? ¡¡¡que son 2 botellas de agua, colega!!! que estoy hasta el moño de enseñar la tarjeta de embarque, que por cierto me he dejado en la cola de los miserables que viajamos en low cost!!!!!! que prefiero chupar mi propia sangre antes que volver allí con las manos vacías, coger la mierda de folio donde están impresas y volver de nuevo hasta aquí!!!!!

Total que le digo que soy Ana Bolena y que si no quiere pagar las consecuencias y recibir un buen traje a medida, ya me está cobrando que es gerudio!!! (mentira, no le digo nada... pongo cara de refugiada saharaui y encomiendo mi alma para rascar un poco de compasión... "saharauis plan" funciona y me voy con mis botellitas de agua tan contenta pensando que la tortura aeropuertil ha llegado a su fin...)

De nuevo 8 km. Y ahí sigue mi cola... llegó el momento de meter a presión el bolso dentro de la maleta para que juntos formen un único bulto de 55 x 40 x 20 cm.

Y entonces aparece ella... con un arma de destrucción masiva... ¡la cutre caja de cartón que dictará sentencia!





Ay amigas!!! como la susodicha intente meter tu maleta dentro de esta caja y le falte un centímetro... ¡¡seleccionada quedas!! te aparta de la cola y la gotita de sudor frío empieza a deslizarse por la frente...

- Maleta Bolena: "dentro y fuera!!" vivaaa!!!
- Maleta del consorte: "800 cremalleras mortales que se enganchan en el cartón y...." ¡¡¡YA TENEMOS CONCURSANTE!!! fuera de la cola a la de ya y "acompáñaaaameeeeee, una noooocheee másssss"

En ese momento mi subconsciente me juega una mala pasada y me nombro voluntaria para ser yo quien acompañe a la maleta en su segunda prueba, en lugar de su dueño... Mi esperanza residía en que sólo se tratara de una "mera negociación" con un apuesto azafato y volver a colarle mi cara de saharaui... ¡pero no!

Allí ni había azafato ni cara de saharaui que me librase de levantar los 13,50 kgs de vellón para meterlos en este segundo aparato de lo más sofisticado...






¿¿Creéis que cupo?? pues después de 8 patadas y diversos puñetazos ¡cupo! Y vaya que si cupo!!!! después no había un dios que la sacara de allí... y yo roja como un tomate delante de las 800 personas de la cola imaginándome dentro del avión con el cacaharro del diablo este que acababa de "fagocitarse" la maleta del consorte... me dieron ganas de gritarle a la azafata tocapelotas que me había llevado hasta allí y decirle: "ahora sácala tú azafatilla de poca monta!!!"... menos mal que cuando mi dedo empezó a sangrar (y esto es literal) un apiadado hombre de la cola que estaba súper pedo (luego comprendí por qué se había bebido todo el alcohol del duty free...) se puso a tirar y a tirar y consiguió sacarla...

¡¡Menudo infierno!! ya me temblaban hasta las canillas!! vuelvo a la cola y después de comentar la jugada con el consorte (al cual odiaba en ese momento por haber llenado su maleta como si nos fuéramos a Laponia!!) compruebo que:

1.- Si eres hombre y estás bueno
2.- Llevas corbata y traje en plan ejecutivo agresivo

¡¡Da igual que tu maleta parezca un búnker alemán!! la choni azafata te pondrá ojitos incluso te dará los buenos días en tu idioma y ni siquiera te meterá la cutre caja de cartón!!!!!! ¡¡ahí está la clave!! ¡¡en la corbata!!

¿¿Y qué finalidad tiene pasar la ITV maletil (a parte de sacarte los 4 duros que te has ahorrado en el billete) antes de llegar ni siquiera al mostrador?? ¿¿Hacer mucho más fluida la entrada en el túnel?? Nein. Toooodo lo contrario!!! porque se ponen a cortar tu tarjeta de embarque (o lo que queda de ella) a la velocidad del rayo y te empiezan a apretujar contra los de delante en ese pasillo de "encuentros en la 3ª fase" para que después de quince metros tengas que enseñar de nuevo la tarjeta de embarque y....¡esperad! un inciso...

¿¿¿A qué coño viene volver a enseñar una 5ª vez la tarjeta de embarque??? sí, esa que antes era un Din A4 y ahora parece un sello porque hasta la señora de la limpieza te ha arrancado un trozo cuando has entrado al baño a hacer un "pis"... ¿¿Pero aún se piensan que es posible "colarse" en un avión después de ir medio descalzo, con la ropa atravesando la cremallera, sediento, con la lagrimilla fuera y 8 controles de calidad con todo tipo de máquinas infernales??

Porque antes enseñabas la tarjeta cuando tenías tu asiento asignado y te orientaban sobre la posición del mismo... pero en ryanair es ¡sálvese quien pueda! vamos que no hay piedad!!! en ese momento piensas que incluso 10 o 15 van a tener que viajar de pie y como una abuelita se levante ni abuelita ni ná!!! allí que se te sienta un gordo de 250 kilos con cara de "el que se fue a Sevilla..."

Total, que después de hacer cola por 4ª vez, consigues encontrar dos sitios, por supuesto, separados cada uno en una fila y cuando vas a subir la maleta... ¡voilà! toooooodos los compartimentos superiores llenos!!!! y entonces señalas a la azafata con un dedo índice que se está hinchando por momentos y la muy zorra te dice que te pongas la maleta debajo de los pies!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PERO VAMOS A VER MARI-PURIIIII!!!!!! Si mi churro se pone la maleta debajo de los pies... ¡¡¡DONDE COJONES SE METE LOS PIERNAS????? porque con mi 1,60 un escaloncito me viene hasta bien para descansar la rabadilla... PERO COMO ÉL TENGA QUE COMPRIMIR LOS ZANCOS... O SE DA RODILLAZOS EN LA FRENTE, O EL DE DELANTE SALE PROPULSADO HASTA LA CABINA DEL PILOTO EN CUANTO DESPEGUEMOS!!!!!

Y no va la tía y le dice que ponga una pierna mirando para Frankfurt y otra para Alpedrete?? Y la pierna que se queda dentro de la zona de asientos todavía... pero, ¿y la barca del 45 que se queda en mitad del pasillo?,  encima con rayanair!!!! CARRITO VA CARRITO VIENE!!! porque esa es otra...

¿¿¿Cómo tienen huevos de montar semejante circo según se despega??? 

Si es que no se callaron ni 5 min en la hora y media que duró el vuelo!!!!! te leen la carta completa de alimentos y bebidas y encima con gemiditos para dar credibilidad al asunto:

"Un delicioso croissant jugoso y relleno de queso fundido que se derretirá en su paladar ummmmmm acompañado de una helada y refrescante cerveza que atravesará su garganta para saciarle de placer ummmmmm"

Vamos, que los padres con hijos menores les tapaban los oídos porque aquello sonaba tan porno que clamaba el cielo.

Y ahora, ¡los micrófonos!, digo, ¡los periódicos!

"Estimados pasajeros, tenemos el enorme placer de comunicarles que tenemos a su disposición el periódico El País, el diario deportivo AS y la revista Sálvame, con la increíble oferta de que a bordo tienen el mismo precio que en su quiosco habitual....

(uauuuuuuuuuuu ofertón donde los hayaaaaaa)

.... y además, tengo el gusto de leerles uno a uno los 27 titulares más destacados de dichas publicaciones"

(pero vamos a ver Fermín, ¿si el precio en el avión es el mismo que en el quiosco... por qué habría yo de pensar que los titulares iban a ser diferentes? no sé, llámalo pregunta tonta...)

20 segundos después.

"Bueno, bueno, bueno queridos pasajeros... y ahora uno de los momentos más esperados por todos ustedes: nuestras increíbles ofertas de cosmética y perfumería, con más de un 20% de descuento en una selección de productos y hasta un 40% en aquellos que hemos marcado con un punto rojo en nuestra revista, cuya oferta sólo está vigente 24 horas... es decir, sólo durante este vuelo aproveche nuestras rebajas!!!! mañana será otro precio!!!..."

(Vaya por dios!!! y yo que quería consultarlo con la almohada y ya si me decidía pues cogía mañana mismo otro vuelo y volvía a pasar por este infierno...)

Lo que os cuente sobre la venta de cigarrillos permitidos en el avión, rasca y ganas a tutiplén, compresas ultra-absorbentes con el logo corporativo, os lo podéis imaginar...

En conclusión:

¿Merece la pena ahorrarse 30 € en un vuelo en el que realmente DEBERÍAN PAGARTE ELLOS A TI por sufrir semejante calvario?

Mi respuesta es: NO.

¿Entiendo ahora por qué el señor que me ayudó a sacar la maleta de la máquina infernal IBA MÁS PEDO QUE ALFREDO antes de subir al avión?

Mi respuesta es: SÍ





Hermanas Bolena... y me quedé con las ganas de comprarme a bordo el "Touch Eclat de YSL" por 20 leuris, pero pensé: al enemigo, ¡ni agua! 


Si tú también te consideras una víctima de Ryanair y quieres formar parte de nuestra asociación de damnificados por cuestiones varias síguenos en Facebook pinchando aquí o en Twitter pinchando aquí

domingo, 29 de abril de 2012

Próximamente...Manifiesto Boleno...





Hermanas Bolena... ¡manifestaos!


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viernes, 27 de abril de 2012

La factoría Bolena presenta...proceso creativo: Broches Bolenos

-¿¿Allô?? Aquí Margot, oui oui Margot-de-la-mode....



   Ya ha pasado una semana desde mi primer post y creo que ya puedo ascender de becaria eh?? jajajajaja. Primera semana en las filas bolenas y ya estoy al frente del cotarro sin la supervisión de la capitana generala. Vaaaleee sí, hace un rato llamé a la France porque necesitaba unos últimos "briconsejos" sobre este post.

   Teníamos pensado contarlo más adelante pero por si acaso os sirve para el regalo del Día de la Madre ... (sí queridas, yo vivo en un mundo aparte y ni me daba cuenta de que cambiamos de mes, encima que se avecinan los cumples de Dulce María y el Heredero) . Bueno que me voy por las ramas, os voy a enseñar unos nuevos broches. Pero en vez de enseñaros las fotos sin más os contaré un poco en qué nos inspiramos y como partimos de la idea hasta llegar al producto final.

   No hemos descubierto la pólvora todos los procesos creativos parten de una lluvia de ideas, buscar referencias y hacerse un collage de inspiración (tenéis que ver mi corcho) como éste:




En estos collages se plasman los colores que tienes en mente, texturas, idea de detalles o acabados...



   Después se empieza a hacer algún boceto o dibujo a mano, para que vaya cogiendo forma y sobre todo escala. En ocasiones hacemos un prototipo con un retal de similares características para probar antes de pasar a la tela final. (jo estoy escribiendo este post y no paro de pensar: Libertad creativaaaaa!!)



Dibujos a mano por Hermanas Bolena



   Luego se reúnen los materiales y se preparan las piezas, yo sólo os los presento que no es mi intención hacer un D.I.Y (para eso la experta es María B.)



Nuestros materiales





   Después de unas horitas de costura con mucho arte y mimo... CLIN (sonido de horno/microondas)...
VOILÁ....los Broches Flor!!



Diseño Hermanas Bolena





"¡Adornemos nuestras solapas con flores amigas!! y los balcones y  jarrones del salón!! ¡Hagamos un llamamiento a la primavera que está pasando de nosotros olímpicamente!"



Os cuento más de los broches:

   Son de tela de gasa tornasolada. En el modelo plata la tela tiene unos dibujos en hilo metalizado y lleva un botón en color plata envejecida. En modelo oro la gasa hace franjas más transparentes y el botón en dorado envejecido lleva un brillantito en el centro. El tamaño aproximado son unos 12 cm de diámetro.

Ambos colores son muy neutros y por eso fáciles de combinar.

Diseño Hermanas Bolena



   El proceso termina con unas fotos y presentándolos en sociedad! Tachán!!! Luego Dulce María los empaqueta cual pastelito en papel de seda y en una de nuestras bolsitas Bolena, con lazo de raso y una tarjeta (la cual puede personalizarse con el mensaje que queráis si es para regalo). Y después a enviar....


Gasa tornasolada con botón envejecido/ Diámetro 12cm/PVP: 2O euros (gastos de envío incluidos).





¿Qué os parecen?
¿Y el collage de idea?





Hermanas Bolena... para hacer un pedido, sólo tienes que mandarnos un mail a: hermanasbolena@hotmail.es

No nos vamos de puente así que nos vemos en Facebook pinchando aquí o en Twitter pinchando aquí


jueves, 26 de abril de 2012

Mayo: Agenda DECO!

Hace casi 2 meses que "me muerdo la lengüilla" para que no se me escapara que... ¡estoy en Francia! síiiiiii...

Y es que son muuuuchos los proyectos que tenemos entre manos para los próximos meses... ¡muchas gracias a todos/as los que contactáis con nosotras para que nos encarguemos de vuestras casas!

Ahora sí, esta es nuestra AGENDA DECO!











































Lorena, Sara, Enrique, las chicas de "Vi luz y entré", Mónica... ¡todos han contactado con nosotras a través del blog! Si tú también necesitas AYUDA / ASESORAMIENTO para tu casa, o parte de ella, no dudes en mandarnos un mail a:


hermanasbolena@hotmail.es

¡ da igual en qué parte del mundo vivas !



Y además tenemos otra buena notica!! gracias a Margot B., estamos trabajando en una página web donde encontraréis TODOS los posts DECO juntos, para que no tengáis que ir uno a uno cada vez que queráis conocer nuestro trabajo o buscar inspiración...

(como veréis, el logo de nuestra empresa ya era muy boleno antes de tener el blog... bolenas de pura cepa!)






pincha AQUÍ para llegar a nuestra web!




Hermanas Bolena... ¡work, work, work!


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miércoles, 25 de abril de 2012

Gold + Blue = Lapislazuli !






















Hermanas Bolena... no me digáis que no nos hemos "currado" la presentación en sociedad de nuestra primera gargantilla... ¿aún no tienes regalo para la "mamma"? pues aprovecha!! ;)

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martes, 24 de abril de 2012

Seguimos a plan...

¿Cómo estáis hermosas? 

 Yo bien, gracias.

 ¿Muchas bajas "dietiles" esta semana? espero que no... a ver si me voy a quedar más sola que Kate Winslet en el madero de Titanic... 


Tenía algunas cosas pendientes que contaros, entre ellas cómo me las estoy apañando para perder peso y no arrancarme las pestañas por el hambre. También os aviso que en estos posts procuraré ser comedida puesto que el Padre Boleno está preocupado por si lo que os transmito aquí os conduce a la anorexia, la bulimia, la hipoglucemia, la diabetes y no sé cuantas cosas más...

Que conste que esto es sólo mi experiencia, ni soy dietista, ni Dios que lo fundó! pero por otro lado, seguro que es más fiable mi experiencia como "consumidora de dietas habitual" que la de cualquiera que quiera vender algo (ya sea un libro, un millón de productos, un tratamiento estético, etc...)

En primer lugar os confieso que yo no valgo para la dieta de la lechuga (quien dice lechuga dice alcachofa, judías verdes o piña para desayunar comer y cenar). Yo os prometo que lo he intentado, pero no hay manera. Y además hasta hace poco más de un año, todavía pensaba que era la única forma posible de adelgazar (en lo que se refiere a alimentación, claro está!). Lechugas, lechugas y más lechugas. Pues no.

Fue entonces cuando cayó en mis manos el famoso libro del Sr. Dukan, el cual me leí de pies a cabeza. Subrayé sólo aquello que me parecía que tenía cierta lógica y por supuesto me salté todo aquello que tenía que ver con preparados de avena... (seguro que la avena es una delicia, pero si ya me tengo que poner a amasar pan para hacer una dieta, matamecamión!!) 

Lo más curioso de todo fue que los hábitos alimenticios que proponía el Sr. Dukan coincidían algo más con lo que a mí me pedía el cuerpo: ¿que tienes un hambre de espanto? pues cómete un filete!! (así lo resumo yo)

Eso sí, la gente de mi alrededor se volvió loca. Mis amigos me decían: "hay una chica en mi oficina que está haciendo tu dieta y se lleva al trabajo 3 docenas de albóndigas!!" (glups!)

Incluso gente que lo de la "proteína sin grasa" exclusivamente de ternera, pollo o pavo, se lo saltaba a la torera y se comía un lomo de 1kg alegando: "estoy haciendo la dieta Dukan". Yo creo que lo que es malo, es malo tanto para tu vida normal, como para una dieta de 6 meses. Eso sí, para "agarrarse a un clavo ardiendo" no veas la de gente que se apunta.

Esto ocurría igual con los huevos. Gente que se podía "meter pal cuerpo" 8-10 huevos a la semana porque como en la dieta Dukan se permiten los huevos, pues ala!!! alegríaaaa!! estresando a las gallinas!!!... ¿pero en qué cabeza cabe que tomar 8 huevos a la semana sea bueno? ¿dónde leyeron eso?


Mi dieta no era muy variada la verdad, pero no por culpa de este señor, sino porque como no como pescado más allá de unos calamares o un gallo gordito al que se le puedan quitar bien las espinas, mis proteínas se basaban en filetes de ternera, carne picada, pollo, pavo, queso y demás lácteos 0%. ¿El resto de alimentos? ensalada florette a punta pala bien cargadita de pollo, alguna que otra crema, parrillada de verduras día sí día no (algunas veces hasta en fajita, eso sí, con una sola tortilla y para la comida, taaaan gordaaa que parecía un botillo!)... y sobretodo, jamás faltó en mi dieta mi desayuno habitual a base de pan con tomate!!









Sí, es pan. Hidratos. ¿Pero en serio tengo que renunciar a una rebana al día? ni de coña!! eso sí, eran los únicos hidratos que pasaban por mi paladar... I promise. Pero si no fuera por mi "mejunje" diario a base de tomate, aceite de oliva, sal y orégano, ni hubiera seguido una dieta más de 2 semanas ni mantendría el cutis medianamente decente... No obstante, todo con cautela: "6 tomates pera, 2 cucharadas de aceite de oliva, un poquito de sal y de orégano y a darle a la batidora!!"... me dura algo menos de una semana, lo que equivale a 1 tomate y pico al día, y menos de media cucharada de aceite... vitamina en vena y no tienes hambre hasta después de 4 horas (hecho científico! jajaja).

Muchas os habréis percatado en la foto que la leche pone 40% de fibra. Pues bien, yo me imaginaba que al abrir la botella me encontraría con una leche de color marrón. Error, blanca impoluta. Aún así no me fiaba y la probé pensando que sabría a soja o a cosas raras yo que sé. 2º error. Yo no la distingo de la leche normal y corriente. Está buenísima!! y para mí ha sido como ir a Lourdes... (si Coronado la hubiese probado seguro que en lugar de anunciar Activia, anunciaría esta leche de Central Lechera Asturiana...)

Y es que en una dieta, "liberar" es importante... y si para ello hay que andar con pastillas, supositorios, laxantes o vete tú a saber... yo lloro.

¿Comía pasta? pues no, la verdad. Excepto cuando pasaban 15 días y vendía mi loft por un tortelini... entonces me hacía mis 150 gramitos de pasta (con salsa de tomate y sin queso) y en lugar de tomármelos a las 4 de la tarde o a las 10 de la noche, casi casi los desayunaba (a eso de las 12-13 de la mañana). Os preguntaréis ¿es que a esa hora no engordan? pues no queridas, qué fácil sería la vida de ser cierto. La diferencia es que tienes muuuuuchas más horas por delante para quemarlos y además el resto del día estás tan contenta por tu pequeño capricho que afrontas el yogurt de la merienda y el pavo de la cena con mucho más ánimo.

¿Otro pecado confesable? cena en un asiático cada 15 días... 1 par de rollitos vietnamitas, pollo con setas, ternera picante y arroz Thai... ojo! tampoco me ponía "vacapaca", pero durante una hora no me sentía a dieta, no hay nada peor que sentirse una "esclava"... Yo no soy muy cocinillas, la verdad sea dicha... con pasta como base puedo hacer 300 recetas (carbonara, boloñesa, 4 quesos, napolitana...) pero si me quitas la pasta, mi imaginación "cocinil" es más bien parca... eso no quita que el día que paraba en un semáforo delante del Mc Donalds nada más llegar a casa me hiciera mis hamburguesitas bolenas, bien molonas, para saciar al menos mis ganas de volverme yankee...






El truco está en no comprar la carne picada que viene en bandeja... nadie da duros a 4 pesetas y yo no me creo que un kilo de carne picada valga la mitad que uno de ternera en condiciones... ahí tienen que echar "grasaca" a tutiplén. Así que lo mejor es elegir "una víctima", véase tu carnicero del súper de al lado. ¡¡No para descuartizarle a él, claro está!! sino para saturarle hasta la saciedad con que quieres 250 grs de ternera de la buena, bien limpia de grasita... ¡Mucho cuidado con los carniceros! son una especie similar a la de los peluqueros, es decir, gremios que se pasan tu opinión por el forro los co (piiiiiiiii). Él intentará convencerte de que con grasilla es más jugosa... tú tendrás que explicarle que tu culo ya es bastante jugoso de por sí. Él querrá colarte aunque sea unos gramillos. Tú tendrás que recurrir al dramatismo y convencerle de que tienes un problema cardíaco severo y que un mínimo gramo blanquecino y "jugoso" puede colapsar tu aorta, que él verá si puede dormir por las noches cuando lleves 3 días sin aparecer por allí...


En resumen:


- Un filete o dos, a mí me sacian más que unas coles de bruselas. Pero como ya tengo una edad, no confundo filete con chuletón de buey...

- Pollo a la plancha, pollo asado, pollo en fajita light, en pepitoria!! (lo que se te ocurra, pero varía el menú...)

- Tira de yogures como estos a base de queso fresco (a mí me saben a gloria!)






- No dejes de comer verduras y hortalizas... aunque sea pon unos pimientos del piquillo en la sartén mientras te haces el filete...

- Si además te gusta el pescadito, lo tienes aún más fácil que yo!! (pero no lo frías maja, que entonces es peor que si te comieras 2 perritos calientes...)

- Date 1 capricho cada 15 días... un platito de arroz o de pasta no creo que mate a nadie... eso sí, no vale un 2 x 1 del telepi!!

- Échale un par de huevos, pero no 1 docena a la semana.

- No hagas cosas raras: ni sobres de polvos, ni pastillas "escagalinosas"...

- Procura que la mayor parte de tu comida tenga proteína de la buena... ya sé que merendar un sobre de pavo no es tan suculento como 4 rosquillas, pero te va a saciar igual, o incluso más y además ¡es que estamos a dieta! ya habrá tiempo para las rosquillas... 

- El caso es que ni tú misma notes que estás a dieta... que te tomes el capricho como premio a tu buen hacer. Pero hay que ganárselo!!

- ¡¡Y mueve el culo morena !! que darse un "pirulo" de media hora no cuesta tanto... sobretodo ahora que nos queda un tris para que haga buen tiempo. Enganchas al maromo/amiga/madre/loquesea y aprovecháis para poneros al día en esa media horita...


Sé que estos principios parecen un poco blandos, pero al contrario de lo que la gente piensa, es mejor ser más estrictos cuando quedan los últimos kilillos, que cuando tenemos que subir el Himalaya!!

Dentro de poco añadiré otras "cosas externas" que a mí me ayudaron a perder 18 kilos en 6 meses. Pero os aseguro que el 90% de esos kilos desaparecieron gracias a la "ley del filete" y a los paseíllos nocturnos contándonos la vida en verso...

Una media de 3 kgs menos por 1 mes entero de sacrificio parece poco... pero después de 6 meses, eres otra persona!! y no por estar más delgada, que también, sino porque si aguantas 6 meses sin haber abandonado el barco, te darás cuenta de que eres más fuerte de lo que crees y ya no te lanzarás a las magdalenas cada vez que tengas un disgustillo!!!



(Yo cumplo hoy 15 días a dieta. Hasta la fecha, he perdido 5,3 Kgs. Soy consciente de que a partir de ahora, la bajada de peso será menor. Estaba muy hinchada. He salido a caminar entre 3 y 4 días a la semana. Algunos 20 min y otros 45 min. No me estoy pesando a diario, porque se sacan conclusiones falsas. He moderado un pelín el consumo de sal, pero sin pasarme porque yo soy hipotensa. Bebo agua mineral, porque misteriosamente, depuro mejor que con la del grifo. ¡Y mira que en Madrid está buena!. No voy con una botellita a todas partes pero entre pitos y flautas creo que bebo 1,5 l... aunque sin sed no bebo mucho la verdad. He descubierto alimentos/condimentos nuevos que pronto os enseñaré... He salido a cenar con unas amigas y he pedido hamburguesa de ternera de la casa. No me eché salsas y sólo comí 3 patatas. Después me pegué unos bailecillos con ellas y al día siguiente fui más estricta, algo que no me costó porque estaba contenta por haber podido "socializarme", el peor mal cuando estás a dieta. Al día siguiente tenía un cumpleaños. Antes de salir de casa cené un "platao" de boloñesa a base de ternera picada a la plancha, tomate natural triturado y cebollita. Así mientras ellos se ponían las botas con patatas de bolsa y sandwiches variados, yo no me sentía infeliz porque hambre no tenía ni pizca!! Algunos días le he suplicado a mi churri que me "perdonara" el paseo, vamos, que no salía a pasear ni con cadenas... él ni puñetero caso me arrastró hasta la acera. Media hora después sabía que había hecho lo correcto. Es como vacunarse. En la cola tienes más miedo que vergüenza, cuando sales dices: no era para tanto...)



BOLENAS!!!!!

rompaaaaaaaaaan filas!!!

eeeeennn marcha!!!


Próximo capítulo: "yo y mis pantorrilas..." 




Hermanas Bolena... estos posts son de "descarga", como la leche de fibra!! así que aprovechad y contadme todo lo que se os pase por la cabeza!! ¿Cómo lleváis el tema? 


Gracias por todos los "tuis" y los comentarios en facebook sobre la #dietabolena... es un gustazo tener amigas virtuales como vosotras que te motivan como nadie!! os aseguro que desde que estamos todas a 1 como Fuenteovejuna, no me siento la más tolai del planeta!! mal de muchos, consuelo de bolenas. Total. 


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lunes, 23 de abril de 2012

"What does it... MINT?"

¡Buenos días amigas!

Empezamos fuerte la semana: los progresos con la dieta, haber ampliado la plantilla bolena, y el éxito de nuestros últimos proyectos nos han animado a enseñaros hoy algo en primicia...

No sólo de rosa bolena vive el hombre! Y esta primavera, en cuanto a tendencias se refiere, se ha teñido de un color con mil nombres, que te entra por los ojos el primer día, pero que al principio eres reacia a aceptar... luego vuelve a tu cabeza y en mayor o menor medida se mete en tu armario...




"Hermanas Bolena, soy una loca del MINT. (hija ese es el color aguamarina de toda la vida, igual que el amigurumi es ganchillo, y el cuello bebé ya lo llevaba yo en mis tiempo mozos. MODO REINA MADRE ON). Empecé poquito a poco, con un pintauñas que no encontraba por ningún sitio y que conseguí, tras suplicarle a la dependienta que consintió en venderme el que había apartado para llevarse ella. Luego un fantástico anillo, unos pendientitos súper monos de plata, luego un-vestido-de-rebajas-que-finalmente-resultó-ser-dos-tallas-menos y me cuesta respirar con él...tengo una camiseta, unos calcetines y creo que tengo ropa interior de este precioso color..."










"No no, no os penséis que soy chica de TOTAL LOOK... no quiero parecer un after-eight! (mmmmm minnnnnt). Es mucho más resultón con una de estas tres combinaciones en todas sus gamas: mint-amarillo, mint-rosa, mint-blanco."


Aquí os dejamos tres composiciones que hemos hecho combinando esos colores:















La semana pasada os enseñábamos nuestras primeras pulseras bolenas. Y mira tú por dónde, hoy os enseñamos nuestro 3er modelo: en mint!!!!

Se trata de una pulsera diseñada íntegramente en "aguamarinas" y plata con un pececillo del amor...






diseño: Hermanas Bolena


diseño: Hermanas Bolena


diseño: Hermanas Bolena


diseño: Hermanas Bolena


diseño: Hermanas Bolena





¿Os gusta el nuevo modelo?

(hasta la Reina Madre cuando la vio dijo:

"bueno, esta ya me la quedo...")





Hermanas Bolena... para hacer un pedido, sólo tienes que mandarnos un mail a:


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sábado, 21 de abril de 2012

"El dormitorio de la lectora..." por Belén Gil.

Nuestra querida Belén nos enseña cómo le dió otro aire a su dormitorio en 2 pasos y 63,98 €... esto es lo que nos mandó:



Cuando nos mudamos de casa, a todas nos gustaría comprar muebles nuevos, pero hay veces que económicamente es bastante difícil.

En mi caso, cambié bastantes cosas, pero mi dormitorio tuvo que esperar…entre otras cosas pq los muebles eran de buena calidad (madera de cerezo) y había cosas más urgentes!

Pero la idea de hacer cambios ya me rondaba por la cabeza, y eso…ES UN PELIGRO…porque hasta que no la llevo a la práctica, no paro!

Este es el "rincón Beleno" 1º fase, tal cual llegó a la nueva home:








El típico cabecero….con su forma curvada, mesitas con cristal al ácido y poco más…

No quería cambiarlo todo de golpe, porque a mi un día me echarán de casa. El pobre churri sale a las 8.00 de casa y hay dias que cuando vuelve y abre la puerta…LA VUELVE A CERRAR. Vuelve a abrir y dice “ no, no me he equivocado de puerta! Pero cuando me fui esta mañana ESTO NO ESTABA ASI!”
Osea que el primer paso era cambiar el cabecero…
Esta Navidad pasada estuvimos de viaje en Granada, y paseando por la Alcaicería encontré una tela que …..FUE FLECHAZO TOTAL, un amor a primera vista. Pensé “cómprala y ya le darás algún uso!” Vamos a empezar a sumar : primer gasto 20€.
Ya de vuelta en el avión se me encendió la bombilla, normalmente la cabeza me va a 1.000 x hora, y si encima tomo café, ya os digo que me derrapa el cerebro directamente. Y la bombilla decía : BELÉN, YA TENEMOS CABECERO!
La máquinaria se puso en marcha y había que buscar “sustento” al cabecero: ¿cómo lo cuelgo de la pared? ( lo de decirselo al churri ya lo pensaré más adelante…)
2ª bombilla : IKEA, nunca falla, algo encontraré. Y sí…..el cable de acero Dignitet , que por sólo 9,99 € te saca de cualquier apuro, más las pinzas…24 unidades, 3,99 € ¿ quien da más?

Manos a la obra “CARIÑOOOOO, ME TENDRÍAS QUE DESMONTAR EL CABECERO DEL DORMITORIOOOOO” ( No me hizo falta enseñarle las tetas, pero casi….)

Y cuando llegó a la noche, el dormitorio estaba así:






Se quedó bastante a cuadros pero le gustó ( buffff…menos mal, esta vez tampoco tengo que enseñar las tetas!)

Pero la cosa no estaba acabada….esas mesillas de madera de cerezo y el aro de la cama, cómo que no.
Aquí venía el 2º paso….PINTAR LOS MUEBLES DE BLANCO ANTIGUO.
El armario cuando estabamos con las obras ya lo hice a medida y lo laqué como las puertas de la casa y el rodapié, así que sólo faltaban las mesillas y el aro de la cama.






Al tener el techo abuhardillado, había que hacerlo a medida sí o sí…y para no hacer el típical armario, le puse las puertas de vidrio transparente con una tela en color tostado por dentro.
Los tiradores me costó dar con ellos, pero al final encontré estos de hueso, pintados a mano:






La puerta del dormitorio, al igual que las del resto de la vivienda ( y el rodapié) están lacados en blanco antiguo:







Si, esa es la tele desde la cual veo TIERRA DE LOBOS!
Las paredes de toda la casa en cuatro tonos del mismo color tierra, cuatro degradaciones de un mismo color…

Ahora entendeis porqué había que cambiar el color cerezo por el blanco : CANTABA COMO UNA ALMEJA!
Manos a la obra: 750 ml de esmalte blanco antiguo, un rodillo de espuma y una gabetilla: 30 €

Y he aquí el resultado:








¿Vaya cambio, no? y por sólo 63,98 eurillos, ( y sin tener que enseñar las tetillas!).

Aquí os dejo más detalles, el tensor se colocó siguiendo el eje de las lámparas, para que no tengamos “efecto desorden”.
La lámina de la sibila de Miguel Angel me acompaña desde que la compré en Roma hace 2.000 años….estuvo en mi habitación en casa de mis padres, en mi pisito de soltera, en mi despacho y volvió a mi dormitorio.







Las lámparas tambien son de IKEA, me gusta colgarlas de la pared, y así el sobre de las mesitas queda mas “limpio”. El despertador ( ojo a los mecanismos que SON UN DETALLE IMPORTANTÍSIMO! )  es de la casa bTicino como los mecanismos del resto de la casa, y además de ser empotrado (otro trasto menos en la mesita…) puedes personalizar el marco con papel o con dibujos de los enanos…los del comedor los tengo con dibujillos de los peques, si me deja la Bolena en otro post os los enseño.

Y sí, la foto es de mis dos enanos ( defecto de madre….sorry), ya adivináis cual es mi lado de la cama, no? El marco es de Murano, Venecia…y es primo hermano del cabecero, a que se parecen? jajajajajaja...






El espejo de la Tieta Pilar se cambió por éste de IKEA, en el color del parket del pavimento:






Bueno, aquí acaba mi mix de Deco Post y DIY... Animaos Y REDECORAR VUESTRA VIDA!!!!

Ptons!

Belén Gil.



Hermanas Bolena... querida Belén, petona, belena... ¡¡mil gracias por enseñarnos tu dormitorio!! parece otro...

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